Les voisins « Kevin Van de Kamp's Blog

Amis du jour bonjour.

Je sais que je devais vous parler des parents mais je souhaite vous parler de mes voisins, vous savez ces êtres du dessus ou du dessous, mais qui finalement sont chez toi vu que tu vis leur vie tellement ils la gueulent………

Avant tout, voici différentes définitions du mot voisin:

L'Internaute encyclopédie: Personne habitant ou demeurant à proximité.

Reverso: personne qui habite tout proche

Larousse 2010: qui demeure près de

Vous remarquerez que ces définitions ne sont que d'immenses mensonges qui cachent la réalité, l'horreur du voisin. Le voisin c'est cette personne avec qui vous mangez ( vu que ses odeurs de cuisine envahissent votre salon), avec qui vous faites l'amour ( vu que les cris de chiens en rûte vous bercent……..ou pas), avec qui vous clouer un cadre, avec qui vous passer l'aspirateur ( sans que votre propre appartement soit propre. Et oui, vous n'avez que le bruit, pas la propreté).

Figurez-vous que mes voisins c'est encore pire de chez pire. Voici quelques anecdotes.

Un jour j'ouvre ma fenêtre et je vois que de l'eau coule sur mon balcon. J'étais agacé car la météo avait annoncé du beau temps. Je vais donc rapidement dans ma chambre afin de fermer mes autres fenêtre pour que la pluie ne rentre pas dedans. Quelle ne fut pas ma surprise lorsque je remarque qu'il ne pleut pas devant ma chambre, mais juste devant mon salon…………….. Je sais que Gien est une ville étrange mais de là à avoir un micro climat devant mes fenêtres de salon, j'ai un doute. J'appelle donc rapidement les Experts et l'équipe de Torchwood pour savoir si c'est un psychopathe ou un extraterrestre. Après des heures de recherches et d'enquêtes, ils arrivent tous à la même conclusion:

Ce n'est pas un psychopathe ni un homme verte venu de Mars Monsieur Van de Kamp, vous subissez l'attaque de votre voisin.

Imaginez l'effroi et la terreur qui peuvent se lire sur mon visage; un voisin. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

C'est donc d'un pas plein de hargne et de peur que je me dirige vers le 3éme étage de mon immeuble pour aller converser avec mes voisins. Voici une retranscription( en gros) de notre conversation.

- Bonjour je suis votre voisin du 1er étage

- Bonjour voisin ( déjà ça commence bien. je déteste ce gros côté bof ou tu appelles ton voisin « voisin ». De une on se connait pas trou duc alors tu me dis pas voisin et de deux tu m'as pris pour un bof?).

- Dites moi, vous pouvez m'expliquer pourquoi j'ai de l'eau qui coule sur mes fenêtres?

- C'est normal je nettoie mes volets au Kärcher.

- Oui j'utilise le Kärcher pour nettoyer les volets.

- Vous êtes au courant que c'est une rue piétonne et que des gens passent en bas?

- oui mais là il n'y a personne donc c'est bon.

Là vu que tu sens l'esprit de Freddy et de Chucky monter en toi, tu préfères dire au revoir et partir avant de finir en prison pour meurtre abominable.

 

Une autre fois, alors que je suis chez mon voisin pour lui dire de baisser son suuuuuuupppppeeeeeerrrrrrrbbbbbbbbbe Home Cinéma car j'en ai marre d'entendre les coups de fusil dans mon salon alors que je regarde Pretty Little Liars, mon voisin me parle de son placard qui est situé sur son pallier. Autant vous dire que j'ai eu du mal à retenir mon excitation tellement ça m'intéressait. Cependant au bout de quelques minutes certaines phrases m'ont interpellées:

- Il y a des gens qui montent sur notre pallier quand on est pas là.

- euh oui et?

- Vu que notre placard ne ferme pas à clé et que nous mettons nos mentons dedans on a peur qu'on nous les volent.

- oui ce serait gênant ( franchement vu les peaux de bêtes qu'ils se fouttent sur le dos je suis pas persuadé que ça va intéresser quelqu'un……)

- pour protéger nos manteaux on a installé un piége à loup dans le placard comme ça si un voleur vient fouiller il se prendra la jambe dedans.

Autant vous dire que je suis resté sur le cul. Après leur avoir expliqué que c'était interdit, j'ai décidé de déserter et de rentrer chez moi, encore mort de rire.

Voici une dernière petite histoire:

J'étais chez mon voisin pour lui donner de la farine, car il voulait faire des crêpes mais sans farine c'est pas pratique ( vous remarquerez que je suis un peu trop trop bon trop con) et là il commence à me parle de cul………….. J'ai donc appris des choses super interessantes sur ma voisine.

Elle aime avaler

Elle aime qu'on la prenne par tous les trous

Elle s'est enfilé un concombre dans le sexe la dernière fois

Déjà que à la base ça ne m'intéresse pas, imaginez le plaisir que j'avais d'imaginer ma voisine avec un concombre…………………….. surtout quand on connait mon dégout pour le sexe féminin (cf. le film Dune)

Je vais m'arrêter là pour le moment, mais je compte bien vous raconter les autres anecdotes avec notamment le voisin qui veut que je lui arrange un coup, la voisine qui pense être enceinte ou pas. Le voisin qui jette les poubelles dans l'escalier, etc….